Evo za koga ću glasati na izborima u Puli

Svirač

Ako me netko pita za koga ću glasati na pulskim izborima, od neki dan imam novi odgovor. Za onoga tko makne gitaristu s Portarate!

Siguran sam da znate o kome je riječ. To je onaj gospodin koji svira samo pjesme u rasponu od depresivnih do onih koje potiču na samoubojstvo.

I lako je svima koji samo prolaze i uspiju čuti možda tri takta. Što je s nama koji sjedimo u Uliksu i slušamo zov na harakiri?

Molim lijepo, dragi kandidati. Barba može svirati i na Forumu. Pa nek njih tamo tjera na mač.

Druga opcija je aneks na dozvolu. Lijepo se napiše da nakon tri tužne mora svirati barem jednu veselu.

Toliko će valjda izdržati.

Svemir

Ne znam jeste li upratili, ali nedavno je pronađen do sada najbolji dokaz o postojanju života u svemiru. Postoji cijeli jedan svijet, koji se zove K2-18b, na kojem su otkriveni plinovi koje ovdje kod nas stvaraju samo živa bića.

Da je ovaj naš svijet normalan, ta vijest danima ne bi silazila s naslovnica svih medija. Ovako je ostala negdje sa strane, kao štivo za svemirske entuzijaste.

Tražeći podatke o K2-18b, pronašao sam jednu veliku zanimljivost, koja bi mogla u potpunosti promijeniti interes za taj planet. Barem kad su u pitanju istarski poduzetnici.

Naime, gledajući klip u kojem su govorili Neil Tyson i David Kipping, dva vrlo zanimljiva astronoma, saznao sam da pronađeni plin miriši kao tartufi!

Već vidim neki nadobudni d.o.o. s Buzeštine kako se upliće u svemirski program. Kako mijenjaju viziju, a misiju šalju na daleki ali prijateljski K2-18b. Šta su za njih 124 svjetlosne godine?

Tartufe će ionako prodavati kao - istarske.

Stil

Ne znam jeste li primijetili, ali na ovim izborima u modi je slikati se s jaknom prebačenom preko desnog ramena. Valter Boljunčić i Elvis Morina imaju praktički identične poze na jumbo plakatima. Jedina razlika je što Morina drži jaknu kažiprstom, a Valter srednjakom. I što je prvi popeglan, a drugi zgrišpan.

Očito je neki PR mag savjetovao da se tako slikaju. Ideja je valjda da djeluju opušteno. Daje im se stil, šarm, frajerizam. Poručuju da mogu voditi Pulu i jednom rukom. I to lijevom.

Odijevanje na ovim izborima je za znanstvenu analizu. Peđa na primjer uporno nosi starke. Ta ljubav ljevičara i starki (premda su proizvod mrskog kapitalizma) već je davno opjevana. Ljevičari bi zapravo trebali nositi potrgane škornje, ali ovi današnji su ionako salonski.

Starke su simbol alternative, bunta i urbanog stila. Ljevičari se na to pale kao prskalice na Zippo upaljače. Desničari pak preferiraju bezlična odijela i cipele iz Borova. A u taškama nose ladne bureke.

Postoje i kandidati centra. To su liberali, biznismeni i biznis entuzijasti. Oni nose sve usko da se vide rezultati iz teretane. Imaju skupe cipele za koje nitko nije čuo. Ali to ionako nisu samo cipele, to je iskustvo.

Paus i Kozlevac iz daleka djeluju kao Stanlio i Olio. Uključujući pripadajuća odjelca. Rumene im se obraščići.

Na koncu, postoji i kandidat za župana koji se odijeva u plašt nevidljivosti. To je ono iz Harryja Pottera. Ako ga ikad skine, komentirat ćemo i njega.

Zmaj

Kao članu legendarne Limene glazbe Trsat, svojedobno jedne od najboljih u Jugoslaviji, Prvi maj je za mene godinama bio sinonim za rano ustajanje i budnicu. Potom je išlo obilno najedanje u pizzeriji Pampas, pa popodne roštilj.

Prvi maj je prije svega praznik sindikata. Ono što je za vjernike Božić, to je za sindikate Prvi maj.

Namjerno kažem za sindikate, a ne za radnike, jer to nije isto. Jedna od najvećih zabluda današnjeg vremena je da su svi radnici isti. Nisu. Postoje radnici i neradnici. Ponekad ih je teško razlikovati, ponekad pojedinac prelazi iz jednog u drugo, ali razlika je prilično egzaktna.

U normalnim okolnostima, radniku ne treba zaštita sindikata, ali treba neradniku. Zato sindikati u pravilu štite neradnike, a ne radnike. I zato nisam ljubitelj sindikata.

Sretan Prvi maj radnicima.

Riva

Jučer je u Puli održan Riva fest, a ja se samo nadam da nitko nije slomio nogu.

Na ljestvici od 1 do 10 splitska riva dobiva 10, riječka 1, a pulska -3 ispod nule.

U Rijeci je problem što je riva zapravo golemo parkiralište. Potom ide cesta, pa tek onda šetnica. Šetajući riječkom rivom ne vidi se more. Komotno možete misliti da ste u Zagrebu.

Ali što reći o pulskoj? Ovdje komotno možete misliti da ste u Kongu. I onda su na taj makadam stavili nove klupe u obliku obrnutog slova S.

Neki kažu da je to jasna asocijacija na Split, a drugi pak na seks. Netko nas malo jebucka.

Riva fest je bio gospodska zabava. Nije se dijelio grah, kao na Prvi maj, ni ona dosadna fritaja, kao na sto drugih priredbi, nego lovački gulaš. Jer to je tako logično, svježa divljač ravno iz mora.

Našem sindaku se mora priznati da je genijalac. Sa svakim zalogajčićem koračić bliže drugom mandatiću. Naravno, pod uvjetom da nitko nije slomio nogu.